2015年 10月 の投稿一覧

もうあかん

もうあかん

もうあかんわ。。
マジ無理やわ。。
限界や。。

今まで何回もそんな風に思いながらも、お前何とか乗り越えてきたんとちゃうんか?
なんとかなって、今の自分があるんちゃうんか?

その時は苦しいけど後で考えたらそれで良かったし、思い出にまで変わってないか?
なんなん?
その腐りきった様な顔。。

無理やりでも良いから笑い飛ばしてやれや!
幸せですが何か?って言ってやれや!
何ならかかってこいや!って言ったれや!

ほんましょーもない。。

つまらん事にウジウジしてるお前って一体なんなん?
あまりにも小さすぎないか?

一体何やってたん?
何をどうして、何がしたかったん?
その為に何かしたん?

なーんもせんとウジウジしてるだけちゃうんか?

どんな人間だって、1日は24時間しかないんやで?
その間の使い方は人それぞれ自分で決められる。
なのに、敢えてウジウジ過ごしてる時間って単純に勿体ないって思わへんのか?

もうあかんって勝手に決めてる自分の限界なんちゃうんか?
ホントはもうあかんって言えるって事はまだ余裕があるって事を知りながら甘えてるんちゃうんか?

何逃げてるん?
負けても良いからまずは戦えや!
言い訳するんなら、戦ってからにしろや!

戦わないと勝利はないんやで?
それくらい分かってるやんな?

逃げる力が余ってるんなら、1回位本気でぶっ倒れる位何も考えず戦えや!
勝つか負けるかなんてまずは戦わないと始まらんやん。
もうあかん。。
それを言うのは本気で戦って無理って思ってからでもいいんと違うんか?

逃げまくってるよりも、戦って負けた奴の方が恰好良いし、それをすべきじゃないんか?
いつまでも逃げるなや!

もうあかんって思いながらも、あとひと踏ん張りだけしたら、違う結果が見えるかも知れんやん。
諦めるって事は同時に可能性も捨てるって事やねんで?
分かってる?

ホントにそれでいいんか?
後悔してもいいんか?
一生引きずってもいいんか?

もうあかん。。
そんな言葉はもっともっとやる事をやった奴が初めて言える言葉。

それを言えるだけの事はしたんか?
単に逃げて疲れただけなんと違うんか。

恰好悪過ぎやぞ!
自分が戦わないと代わりはいないのも分かってるんやろ?
後はお前次第ちゃうんか?

びびりながらでもいい。
かかってこいや!って言ってやれや!

その一言が言えるだけでも恰好良いと俺は思うで。
それが言えるのはお前しかおらんねん!

今!
今、言ってやれ!

それでもダメやったらその時初めてもうあかんって言えばいい。
言ったとしても、今までなんとかなった様に、必ず何とかなるんやから。。
世界中が反対したって、俺はそんなもがいてるお前の事を真剣に応援してるぞからな!

 

読んでくれてありがとう。
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20151019

20151019

んー 今日は何か日記にしておこうっと!

昨日位まで仕事で走りすぎて、流石に身体も心も悲鳴をあげてた。
分かってながら、思い切って休むって事をしなかった。

出来なかったのかな?

どっちでもいいけど、ちょっと体に異常が出てしまって、検査を受ける事になった。
今までなら、同じ症状が出ても、勢いで何とかなってたんだけど、今回はちょっと色々と考えたり調べたりした。
もったいぶっても仕方ないから書くけど、癌の疑いが出てきた。

多分大丈夫と思っているけど、面倒な検査をしないといけない羽目になってしまって、ちょっとブルー。
元々採血すら嫌いな病院嫌いな人やからなぁ。。

まぁ、過去にも嫌な検査は受けた事があるから、ある程度は仕方ないと覚悟は出来ているつもりだけど、癌は流石になぁ。。

俺。。
今までお世話になった人達に何1つお礼らしい事出来てないし、お礼をしたいと思って頑張って来たからまぁまぁ複雑。

大丈夫と思いながらも、ちょっとは万が一も考えてしまう。
走りすぎて、悲鳴をあげたからこそ、病院に行く羽目になり、そこで、検査を受ける指示を受ける事になったわけだから、結果的には良かったんだけど、ちょっと色々な面で、あれもこれもってなり過ぎたな。

俺は気が付いたらすぐにあれもこれもってなってしまう。
んで、そのままパンクするまで走って、ぶっ倒れてから、「あぁ、またやってもたか。。」って思う。
上手く説明すら出来ないけど、きっと焦りがそうさせてるんやと思う。
あれもこれもってなってるうちは、良い結果何て出ない事も分かっているつもりなのにね?

成長ないなぁ。。

エネルギーの使い方が下手と言うか、分散し過ぎてどれも中途半端。
何やってんだかが最近の口癖になってる気がする。
これじゃぁ、あかんよな。。

どちらにせよ、検査は行くし、どんな結果であれ受け入れないと仕方ないんだけど、今まで何をどう頑張って、何を残せたのだろう?
考えようによっては、それをじっくり考える機会を与えて貰えた事に感謝なんだけどね?

よく分からない部分によく分からないエネルギーを使って、勝手に疲れてた気がする。

勿論、無駄な部分なんて1つもないとは思っているけど、ホントに大切な物に集中しないといけない時期が来たのかもな。
人間関係ですら、適度に距離を置き過ぎて、気が付いたら皆それなりに離れて行った気がする。
物理的にではなく、あくまで感覚の話だけどね?

それでも、それで良かったのだと思うし、新しい出会いが待っている証拠とも言い聞かせてる自分を客観的に見て、変に可哀想かもなって思う自分も居たりする。
今日ってなんなん?

タイプ的に中途半端に来られるよりも、来るなら一気に来いや!って思うタイプやねんけど、自分が思っているよりも、ダメージを受けているのかもな。
小さいなぁ 俺って。。

子供が成長するスピードと同じくらいで成長出来たらいいのにな。
ホント成長ないわぁ。。

色んな意味で余裕がなさ過ぎる気もするし、追い込み過ぎる気もする。
全ては身から出た錆やし、自分自身のせいなんだろうし、受け入れないと仕方なくて、それはそれで良い方向へ進んでいる過程何だと思うねんけど、俺も人間やし、ちょっとまいったかも。

明日以降にはひきずらない様に、もうここで吐き出しておこうと思う。
いつか、この日の日記を自分で見る為だけに。。

つまらん愚痴になっちゃったけど、ごめんね?

読んでくれてありがとう!
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